Главный секрет здорового питания — не читать на упаковке из чего сделан продукт.

— Дорогой, кто звонил?
— Я так и не понял. Какой-то мужик, синоптик что ли...
— А чего ты так решил?
— Вопрос странный прозвучал: " Ну что, солнце, горизонт уже чист? "

_________________
http://diplom-kupit-perm.com

Расставаться с девушкой лучше всего в Макдональдсе.
Там нет острых ножей-вилок, тяжелой посуды и всегда можно спрятаться за жирного ребенка.

Начало 2000-х. Двое молодых людей, я и мой хороший друг, решили выпить пива, в пятницу, поздним вечером, вполне себе нормальное желание. Пиво тогда продавали круглосуточно, только беда была в том, что денег наличных не было, а карточки в ларьках до сих пор не принимают. Делать нечего, пошли к банкомату. Самый обычный банкомат с доступом с улицы. Получаю деньги, и в тот момент когда банкомат выдал купюры чья-то рука попыталась их схватить. Моя реакция отстала на полсекунды, а вот друг дал грабителю плюху, хорошую такую плюху, до нокаута и полной отключки. Милиция, скорая, потерянный вечер. Сидим в отделении, я пишу заявление, грабитель-неудачник тут же, в наручниках, и молодой лейтенант его спрашивает, мол чего ты полез к двум крепким пацанам, понятно что получил бы в морду. Грабитель обиженно так: "А раньше-то все получалось!" Лейтенант потер ручки.

Воспитательница детского сада после третьей рюмки начинает баловаться и не хочет ложиться спать.

В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина все твердит «Бенджамин Франклин», «Бенджамин Франклин»? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 195 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из сто долларовых купюр..

Идёт операция в травматологической больнице.
– Доктор! А я ногу не потеряю?
– Смотря где, вы её будете хранить!

_________________
ДЭНАС в Волжске: http://volzhsky.denasru.ru/

Объявление:
Делаем копии любых документов.
Оригинал не требуется.

- Закурить... не найдётся?
- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.
- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

обман
кругом обман
ворчал ёжик слазия с кактуса.

_________________
Чтобыизобретатьнужнохорошеевоображениеикучамусора

Едут в купе русский, хохол и грузин.
У русского с хохлом денег нет, жрать охота, а грузин достает бутылку
водки, шмат сала, и спрашивает у хохла : - "Хочешь?"
Хохол думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет : - " Плати!!! А денег нет,
а грузин скажет : - " Тогда очко подставляй своё..."
Хохол говорит : - " Нет, не хочу."
Грузин русскому : - "Хочешь?"
Русский думает - водку выпью, сало съем, грузин скажет : - " Плати!" А денег то
нет, а грузин скажет : -" Тогда очко подставляй своё..."
Хотя, думает русский дальше, водку выпью, сало съем - сила в руках
появится, еще посмотрим, кто кого.
Водку выпил, сало съел.
Грузин его спрашивает : - "Ну что, водку выпил?"
Русский : -" Выпил!"
Грузин : - "Сало съел?"
Русский : - "Съел!"
Грузин : - " Сила в руках появилась???"
Русский : - "Появилась!!!"
Грузин : - " Держи хохла!!!"

- Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.

- Пишущая машинка, что ли?

- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... Вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.